【便宜】一隻與眾不同的狗~必看好書
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商品訊息功能:
商品訊息描述:
2019流行商品這是一本認識、接納並喜愛自我的圖畫書。在一個大家都做著相同的事、有相同節奏的城市裡，有一隻和大家「不一樣」的狗狗。這種格格不入的感覺，讓狗狗渴望一個真正適合她的環境。狗狗踏上旅程，在旅程中，她逐漸發現：肯定自我比改變環境更重要。有時候，不一樣也不會怎麼樣，那正是每一個生命與眾不同的獨特展現。這本圖畫書，推薦給每一個孩子，以及每一個依然在尋找自己的定位，覺得格格不入的人。
本書特色
戰利品
※圖像背後的深刻意涵※
超人氣產品
本書有令人眼睛為之一亮的可愛圖像（也能滿足喜歡在畫面中找到「不一樣」的讀者），也有最純粹、寓言式的故事結構。作者羅伯．畢多夫（Rob Biddulph）以造型逗趣討喜的臘腸狗為主角，塑造了一個明亮、充滿豐富色彩的舞台；同時，本書也擁有引人深思的故事，讓讀者思考「自我」的意義。
同時，這也是一本書適合任何年齡段讀者閱讀的圖畫書，它完美的結合文字與圖像，使讀者無論在閱讀本書的文字、以及聽故事時「讀圖」都能充分的融入、浸泡在故事當中。感受作者藉由本書呈現的心意，並且思索自我的價值。可愛的圖像，卻散發出豐富的韻味，令人折服於作者的巧心安排。
特賣會
「不一樣」和「接納」是本書的兩大主軸。每一個人或許都在人生的道路上避免和大家「不一樣」，或是尋找一個和自己「一樣」的地方。本書探討的則是這個狀態的核心：接納。尋找、改變環境是件重要的事情，但是接納、喜愛和肯定自我，或許才是更重要的事情。
海外好評流行
一本傳遞重要信息的好書（英國《衛報》）
僅此一檔一本文、圖都非常出色的圖畫書（英國圖書信託基金會）
一本罕見的，大人和小孩都能沉浸其中的圖畫書（英國《The Bookbag》雜誌）
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＊適讀年齡：３折價券代碼暢銷產品歲以上
必買清單熱銷產品
商品訊息簡述:
作者： 羅伯．畢多夫
新功能介紹- 原文作者： Rob Biddulph
- 譯者： 吳其鴻
- 繪者： 羅伯．畢多夫Rob Biddulph
- 出版社：維京
新功能介紹 - 出版日期：2017/04/01
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
大學文憑只是一張紙？雙胞胎兄弟大二相揪考警察 | 國家考試 | 文教 | 聯合新聞網
21歲的賴煒穎，從小跟雙胞胎弟弟同進同出，興趣相同、志向相同，連大學都同校同科系，賴煒穎念中華醫事科大運動健康與休閒系日間部，弟弟則讀夜間部。大二時，弟弟跟朋友相約考警察特考，賴煒穎考慮幾月後，也跟著撩落去，只不折價卷下殺過弟弟先行錄取，他直到第2年才上榜，如今兄弟倆總算如願一起從警。目前大三休學中的賴煒穎說，大學有沒有畢業不重要，因為畢業後找不到工作也是枉然。賴煒穎說，他跟弟弟從小就不愛念書，因崇拜在海巡署工作的舅舅，對犯罪偵查工作充滿憧憬，但礙於學業成績不佳，自認沒機會考取警專或警大，直到弟弟在大二上學期跟朋友相約考警察，才重新喚起賴煒穎的警察夢。. } }); } 猶豫2、3個月後，賴煒穎決定賭一把，兄弟倆雖擁有共同目標，卻因作息搭不上，首度分開行動。起步晚了別人好幾個月的賴煒穎，一開始疲於追趕進度，再加上過去沒有底子，光訓練自己靜心讀書，就耗費不少力氣，他回憶，當時只能熬夜拼湊進度人氣商品排行榜生日送禮推薦，囫圇吞棗之下，越讀越不懂。結果第1年，只有弟弟順利上榜。賴煒穎認為，若畢業後找不到工作，大學文憑也不過是一張紙，所以決定再拚第2年，他從日間部折扣好康轉到夜間部，一早就到補習班待到傍晚，再返校上課，周末念書12小時起跳，先把概念不夠清楚的部分補起來，他說，每1考科、每1堂課的視訊影片，他都至少重複看了3到6遍，「聽到不用翻課本，也知道在講哪一頁。」念書念累的時候，賴煒穎會到棒球場看球賽，身為統一獅球迷的他，最喜歡獅隊外右野手劉芙豪，因為「劉芙豪努力不懈的形象深植人心」，而每每看完球賽，賴煒穎就會內疚感爆發，進而增強他念書的動力，成為倦怠考生的另類「療法」。先一步錄取、開始受訓的弟弟，除留了一大堆筆記給賴煒穎，更天天跟他傳Line，用言語刺激他，督促他認真念書，也會跟他分享受訓趣聞，「激勵我更想踏入警界。」不過有趣的是，賴煒穎說，每個人讀書方式不盡相同，他沒有翻閱弟弟整理的上榜祕笈，反而是靠「反覆聽課」加強理解力跟記憶，他堅信找到自己的獨門方法最重要，別人的經驗終究都僅供參考好康活動找便宜。與雙胞胎弟弟一起準備警察特考的賴煒穎，跟勤做筆記的弟弟，採取完全不一樣的讀書方式，他選擇用聽的加強記憶跟理解力，相隔一年都上榜，一起投入警界。賴煒穎／提供 分享 facebook
自謙還是貶低？批評過多養出憂鬱孩子
（優活健康網編輯部／綜合整理）對於幼小的孩子而言，他們早年自我價值的來源，幾乎是建立在父母對他們的回應上。父母所回應的內容、表情、語氣，是孩子用來判斷自己表現優劣對錯的重要依據。
當你拿著九十分的考卷回家，光是父母臉上堆滿的笑容、跟鄰居分享時提高的音量，你就知道拿到好分數可以讓父母開心；當你攤開聯絡簿，上面密密麻麻用紅筆記錄著你在學校捅的婁子，看著父母緊皺的眉頭、憤怒的語氣，除了擔心被處罰，你也可以知道父母因為自己的表現而生氣與不滿。
已經身為成人，正在閱讀這本書的你或許很快就能辨別：父母對一件事情的看法，其實只能反映他們自己的價值觀，而非普世價值，也不適用於每一個人。但對於幼童而言，父母的想法、期待與回應，幾乎代表著他們小小世界中的真理。
父母開心，孩子就覺得自己表現得不錯，類似的行為可以多多益善；當父母生氣，孩子也會警告自己同樣的行為盡量少做為妙。所以，當父母認同他們時，孩子感受到父母喜歡自己，因此他們也會跟著喜歡這樣的自己；相對地，當父母因為孩子的表現表達出嫌惡或否定的態度時，孩子也可能因而對自己產生負面的感受。
尖銳、刻薄的語言，傷害著孩子的心
有好幾次，我演講結束還沒離開會場，有些父母會帶著孩子到台前來問我教養的問題。我通常會先評估問題的性質，如果有關孩子的問題行為或缺陷，我通常會示意父母先暫停一下，然後邀請孩子先到外面玩耍或等候，用意是避免孩子在旁邊聽了感到受傷或難堪，甚至破壞了親子之間的關係。
但即便我已經明示、暗示這麼做的目的，卻經常聽到父母不在意地回應：「沒關係啦，他早就聽習慣了。」「表現不好，就不要怕被人家嫌啊。」說完，還瞪了愣在一旁的孩子一眼。
這些大人在說出尖銳，甚至幾近刻薄的語言時，絲毫沒有意識到自己正在別人面前批評或貶低孩子。他們似乎鮮少設身處地去思考，或者難以想像孩子處在這樣的狀況下，心裡會有多麼難受。
聽到這些批評，有些孩子擺出無所謂的姿態，有些則是尷尬地看向其他地方。對那些表現出一臉不在乎的孩子，父母可能會說：「你看，他就一副無關緊要的態度，我能不生氣嗎？」
而對於那些看向其他地方，明顯感到尷尬的孩子，父母則可能在傷口上灑鹽：「還知道要丟臉哦？知道丟臉，幹嘛不乖乖聽話就好？」
看到這樣的互動模式，我常在心裡困惑著：如果我是這個孩子，到底要怎麼反應，才不會讓自己太難堪呢？
幼婷從小就是一個乖順聽話的女孩，從念小學開始，她就幫終日忙於工作的父母照顧比自己小五歲的弟弟，放學後總是乖乖地回到家裡幫忙打掃、準備家人的晚餐，偶爾假日跟同學出去逛街，也得帶著愛哭鬧的弟弟同行。
她從來不與大人頂嘴、不爭辯。唯一一次讓父母生氣的是高中時期，班導打電話到家裡說，幼婷這學期跟班上某個男生似乎很要好，而且很不巧地，這個男生是老師眼中的頭痛人物。
父親掛掉電話後，抽出腰間的皮帶，將她推進房間狠狠打了一頓。
母親坐在一旁的床沿，搖頭嘆道：「才幾歲就學人家談戀愛？功課很好嗎？會賺錢了嗎？傳出去真是丟臉。那種男生有什麼值得喜歡？要喜歡，也不會喜歡功課好一點、品行好一點的？」「打一打，看能不能讓妳清醒一點。」
幼婷除了掉眼淚，什麼都沒解釋。
往後很長一段時間裡，她不再傳出任何交男朋友的訊息，專心念書、努力幫忙家裡工作。
時光飛逝。大學畢業後，幼婷在一間銀行擔任業務員，每逢假日還是回家幫忙工作。不知從什麼時刻開始，父母突然對於幼婷始終沒有對象感到憂心忡忡，因此開始積極安排各種相親的機會。
他們有時候說是要去親戚家作客，有時說要到外面用餐，有時說是要拜訪客戶，總之父母會找各種理由要幼婷一起出席，而每次都會有不同的男生突然出現，這讓本來就內向的她非常焦慮，不知該怎麼反應，只能乾愣在一旁。
每次相親結束後，父母第一時間一定先數落：「都是要當媽媽的年紀了，連話都不會講是怎樣？」然後就開始問幼婷要不要試著跟對方交往看看。
說是「問」，其實父母的口氣比較像是要求她試著與對方交往，但偏偏幼婷的反應都是「再看看」。
父母急了，氣得大罵：「妳以為自己條件很好嗎？選個對象挑剔成這樣！」「人家男方願意跟妳交往就不錯了，妳到底在挑什麼？」「人家家裡經濟不錯，這才是最重要的，妳腦袋怎麼這麼差？都幾歲了，還這麼不會想。」
類似的語言，幼婷幾乎每週回家都得聽上好幾遍，即使她已經習慣不回嘴，但那些銳利的語言，卻總是一刀一刀劃傷她脆弱的心。
「雖然假日要回家幫忙工作，沒有自己休息的時間，但這樣至少父母不會太辛苦。可是我最痛苦的是，每次回去就得聽他們講這些話，或者莫名其妙要跟不同的男人見面……
「我知道他們都是為我好，可是這些安排讓我很痛苦；聽到他們嘆氣、說出那些話，都讓我好受傷……」
「妳曾經試著向父母說出自己的感受嗎？」我問。
幼婷嘆了好大一口氣：「我當然反映過，結果他們氣得大罵：『妳真是不知好歹，父母關心妳，妳竟然說我們讓妳難過、害妳受傷？！』
「關於相親這件事，我也表達過這樣的安排讓我覺得很累，沒想到母親掉著眼淚說：『我也不知道到底是妳累，還是我累……算了，我再也不要為了你們這些年輕人的事情耗盡心力，活到這一把年紀，還不懂得讓我們放心，真的不知道書都念到哪裡去……』聽到父母為了我的事情又費心又難過，雖然他們的方式，我不喜歡，但卻又覺得這樣的自己好糟糕、很不孝……
「我真的覺得自己是一個很沒有價值的人，只能用來被別人配對，好像我沒有為自己做選擇的權利，不能有自己的喜好。我經常羨慕我那些朋友，他們好像都知道自己要什麼，都可以堅持自己想要的……」
帶著雙重傷害的貶低
對於長久以來遭受批評及貶低的孩子而言，他們無法從自己深愛與信任的父母身上得到正向的回饋、認同與肯定。
他們總感覺自己不如身邊的人，是庸俗愚笨、毫無價值的。有些長時間經歷父母以不堪語言對待的孩子，甚至會懷疑自己是被撿回來的，或者是父母在意料之外生下來的次級品。
如果邀請這些人舉出自己的優點，他們會講出許多關於自己不足的地方；當你問他們是如何達到目前的成就，他們很可能會不好意思地歸功於都是運氣好、都是別人給他們機會，或者表示這也沒有什麼值得拿來討論的（請注意，他們根本不認為自己現階段的狀態是一種成就，即使他們之中有些人的確成就非凡）。
乍看之下，你以為他們個性謙虛。實際上，那是因為他們根本無法認同自己，不認為自己有什麼價值可言。
這種充滿貶低的語言會對一個人造成比馬龍效應（Pygmalio
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